| Ярик на BMX |
[20 Nov 2009|04:11pm] |
Если вдруг кто забыл.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) foxx7 на BMX
Ненормативная лексика присутствует.
А мог бы стать звездой Ютюба. Всё таки 6700 просмотров.
|
|
| Дико смешной ролик про ношение масок на Украине. |
[12 Nov 2009|05:15pm] |
Сегодня заходил на районе в универсам, там маски как обязательная униформа - дичь.
А ещё про сны:
Сегодня приснилось что познакомился на улице с девушкой по имени Клара.
И поехал провожать её в подмосковье на платформу под названием "Кальмар"
В электричке по дороге до меня докопались быдланы с мазой: "Слышь, у тебя СЫР есть?"
Слава богу что в кармане оказался кусок довольно старого сыра.
Вот такой вот неадекватный сон.
|
|
| Трейлер для "Ёжика в тумане" , прикольно очень. |
[11 Nov 2009|04:20pm] |
А ещё про сны:
Правда ли если снится какая-то хрень про зубы,то значит что ты скоро умрёшь?
Потому как сегодня ночью мне приснилось что у меня начали выпадать зубы, или даже скорее челюсть.
Вся челюсть поделилась на 4 части и постепенно этими частями и начала выпадать. Причём как оказалось держалась она там на маленьких женских заколках-крабах. При попытке вставить эти части обратно, они снова выпадали,на этот раз уже вместе с зубами из них. Короче как зёрна граната.
У кого-нить есть сонник,что мне грозит? А то ссыкотно как-то.
|
|
| день милиции |
[10 Nov 2009|02:16pm] |
Поставка предложений в новостях радовала всегда.
НТВ
"Сегодня день милиции, профессиональный праздник для сотен тысяч человек, и большинство из них будут отмечать его на рабочих местах!"
Короче опасайтесь сегодня пьяных ментов товарищи!)))
|
|
| МЕДИАПАНИКА |
[08 Nov 2009|07:25pm] |
|
Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели!
via segal
|
|
| Срочно! Новости с Украины, о распространении эпидемии. |
[04 Nov 2009|11:51am] |
В Киеве уже ЧП объявили – люди умирают на улицах,ездят “Уралы” и собирают трупы, а после сжигают за городом. Повсюду патрули в костюмах химзащиты, видеосьемка запрещена, если кого увилят с камерой – стреляют на поражение. В вагонах метро на сиденьях умершие в пути люди, и вагонов в составе уже не 5 а 7 – в остальные два сгружают трупы людей со станций – вонища стоит ужасная. Станции “Майдан незалежности” и “Крещатик” закрыли с находившимися там людьми – еще час назад там слышались стоны людей. Сообщают, что, мол, на Крещатике – центральной улице Киева, людей практически нет, по домам сидяд – это ложь! Просто трупы упевают увозить оперативно. По слухам, мер киева вчера двинул кони. А новости по телевизору показывают старые. Мы все умрем
На улице могут запросто убить только ради того, чтобы забрать марлевую маску. Недавно на красной ветке метро поезд на всей скорости врезался в тупик и все пассажиры погибли, потому что в вагоне от инфекции умер машинист. Никто не знает, что это за зараза, против нее все бессильно, немногие оставшиеся в живых врачи такого никогда не видели – у инфицированных все внутренние органы и легкие превращаются в кроваво-гнойный кисель, люди гниют заживо. Расплодились своры бродячих собак, которые отрывают от трупов и таскают кисти рук, голени, кишки – видимо, инфекция на них не действует. Из 6.5 млн жителей осталось масимум 150 тысяч. Все аптеки разгромлены и разграблены. Мусоросжигательный завод на Троещине работает как крематорий, работает круглосуточно, “Уралы” ездят каждые 10 минут. Говорят, единственный способ предотвратить распространение инфекции – это взорвать Киевскую дамбу на Днепре, чтобы волна все смыла, вплоть до Днепропетровска.
Никто не верит, власть всех держит в неведении, видимо, опасаются массовых беспорядков, вот ПростоР подтверждает, а toy и RapiD – провокаторы из ФСБ. Только что возле дома слышал душераздирающие женские крики и дикий лай собак – видимо, свора разорвала женщину. Опасно выходить на улицу – если не заразишься, то в лучшем случае могут или загрызть, или убить и отнять маску. Хотя неизвестная зараза уже настолько мутировала из-за фонящего излучением чернобыльского сакрофага, что свободно проникает не только через марлю, но даже и через противогаз с фильтром из активированного угля. Из достоверных источников стало известно, что это болезнь – инопланетная, и занесена, скорее всего, с марса.
via lol4egg
интересно докатится до такого,когда-нибудь?
|
|
| Чёртовы биологические часы и филёвская пойма. |
[03 Nov 2009|05:17am] |
Мало того что 2 недели ложился спать в 10 утра и вставал в 9 вечера. Никак не мог восстановить нормальный режим, но потом вроде как то умудрился.
Позавчера вернувшись с дачи друзей, лёг спать в 8 вечера и встал в 4:30 утра.
Вчера Уснул в 17:30, проснулся сегодня в 3:00, не зная что делать посвятил 2 часа поиску работы и отправкой резюме всяческим работодателям.
В 5 утра в большинстве районов Москвы можно наблюдать хоть какое-то движение, но не на филёвской пойме.
Здесь если ночь буднего дня тихо как в деревне. Лишь изредка слышно какой-то лай собак, и высунувшись в окно покурить, можно услышать как какой-то бедняга заводить автомобиль в столь ранний час и как у него звучит сигналка, причём находится он в домах 6 от тебя.
Ближе у 6 утра начинают ходить автобусы и ты видишь как люди постепенно стекаются к остановкам:
Люди постарше едут на прилегающий здесь завод им. Хруничева, который производит космические корабли, которые бороздят наш необъятный космос.
Люди 20-35 лет едут в автосервисы и салоны продажи автомобилей, которые расположены неподалёку, чтоб одеться в форменную одежду и весь день с искусственными улыбками на лице отвечать на вопросы клиентов.
Люди 10-20 лет чешут кто в школы,кто в шараги, кто в университеты, повтыкав плееры в уши и мирно думая о сегоднешнем дне.
Дети 6-10 лет, дружно бегут в 2 школы, находяшиеся на пойме, покачивая огромными школьными ранцами, нависшими на спинах.
Невыспавшиеся молодые родители или бабушки ведут самых маленьких в детсад, чтобы потом быстро побежать, кто на работу, а кто готовить маленьким внучатам обед.
А ты сидишь и пишешь этот пост)))
|
|
| всякие интересности |
[02 Nov 2009|08:03am] |
Карты времён 1 - ой мировой.
остальное здесь:
http://head-of-babulka.livejournal.com/140922.html#cutid1
Всякие факты:
Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.
В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит").
Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом.
Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.
Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.
В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.
В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб. брр.
Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.
Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов
Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов.
Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. Случилось это 25 июня 1630 года.
Первые поздравительные открытки к Рождеству появились в Англии 9 декабря 1842 года.
Штопор был изобретен М.Л. Брайном в 1860 году. гыгы.
Монета наименьшего достоинства из когда-либо чеканившихся в россии - полполушки - 1/8 копейки.
В начале XX века презерватив советовали изготавливать так: "Купить у мясника совершенно свежих телячьих кишок, тотчас их сновательно вычистить и вымыть, продезинфицировать ради безопасности, для чего продержать сутки в растворе сулемы, - и тотчас их можно употреблять)
В Индии игральные карты круглые.
В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой.
Первые галстуки появились в Хорватии. Видимо именно этим объясняется английское название галстука - cravat (Хорватия - Croatia).
На холоде песочные часы идут быстрее, чем в тепле.
В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди
viadobrejshij
|
|
| боянисто смешно |
[02 Nov 2009|06:14am] |
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
|
|
| Занимательная история,обязательно прочитайте. |
[30 Oct 2009|01:48pm] |
В больничной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
- Что там видно в окне? - как-то спросил тот, что лежал у двери.
- О! - оживился первый. - Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.
Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба.
"Это несправедливо, - думал он. - За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?"
Однажды лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля.
Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну.
Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери.
Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
- Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену!
Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей. Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась и ответила:
- Он вообще не мог ничего видеть. Ваш покойный сосед был слепым.
- Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это?
- Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить!
http://www.rosbalt.ru/2009/10/30/684769.html
А по ссылке новость о блоггере,кидающимся ботинками в чиновников.
|
|
| Портреты из плёнки |
[30 Oct 2009|11:22am] |
остальное здесь
http://st-vitus.livejournal.com/4423.html#cutid1
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
